Anmerkung vom 13. Juni 2010:
Ich muss mich doch nochmal melden und hier kurz was updaten: Ich habe diesen Beitrag nochmal nach oben geholt. Leider ist es inzwischen so weit, dass unsere Prognose von vor eineinhalb Jahren inzwischen Realität ist. Leider.

Ich hätte mir gewünscht, das das nie passiert. Mir hat es in Osch schließlich mit am besten auf der ganzen Reise gefallen und die Menschen dort waren durchwegs lieb und freundlich. Wie überall in Kirgisistan. Inzwischen ist es aber leider so weit, dass sich die Kirgisen mit den Usbeken kloppen. Noch schlimmer sogar, wie ich das erwartet habe: http://www.spiegel.de/politik/ausland/0,1518,700373,00.html

Ich drück trotzdem die Daumen, dass sie das schnell wieder in den Griff bekommen!

Ursprünglicher Artikel vom 18. Dezember 2008:
Mitten in Osh gibt’s einen Berg auf dem Mohammed himself irgendwann gepicknickt und gebetet hat. Seither kostet’s 50 Cent für’s Hochlaufen und auch das Eis auf dem Gipfel ist teurer als unten in der Stadt.

Dafür hat man einen wirklich schönen Blick über die Stadt und Einheimische erklären uns das drohende Unheil: „In den Häusern da links wohnen die Usbeken. Da rechts in den Hochhäusern die Kirgisen.“ Hochhäuser sind, anders als in Europa, ein Zeichen für Reichtum und Fortschritt. Wer sich’s leisten kann, wohnt im Block. Links die kirgisische Uni und ein Stück weiter rechts die usbekische. Die kirgisische natürlich ein bisschen größer und schöner.

Wo die Grenze zwischen Usbeken und Kirgisen verläuft weiß hier jeder. Die eine Seite hat mit der Anderen nicht viel am Hut. Die Kirgisen wollen mit den Usbeken nichts zu tun haben, weil das „schlechte Menschen“ sind. Schlecht, weil sie altmodisch sind, die Frauen Kopftücher tragen und Usbeken immer und grundsätzlich zu viel Geld für ihre Unis und Schulen wollen. Außerdem klauen die das Wasser für ihre Felder und damit auch den kirgisischen Strom. Einfach schlechte Menschen diese Usbeken. Basta.

Die Usbeken halten nicht viel von den Kirgisen, weil die kirgisischen Mädels in ihren engen Hosen sowieso alles Huren sind. Die vögeln sich quer durch die Männerwelt und haben keine Ahnung und keinen Respekt von Tradition, Anstand und Religion. Ganz einfach „schlechte Menschen“ diese Kirgisen. Außerdem ist das Fergana-Valley, in dem auch Osh liegt, zur Hälfte usbekisches Gebiet. Blöd, diese Kirgisen.

Ich hab bis zum Schluss nicht ganz verstanden, warum hier eigentlich wer und wie und warum doof ist. Das Einzige was ich wirklich verstanden habe: Ich werde den Jungs und Mädels für die Zukunft ganz dicke die Daumen drücken, dass sie sich nicht irgendwann mächtig auf die Fresse hauen.

Ich war letztes Jahr im Kosovo. Da reden sie ziemlich ähnlich: Serben sind aber auch einfach „schlechte Menschen“. Kosovo-Albaner natürlich auch.

Keine Ahnung warum…

Also, wir sind inzwischen beide mit dem Studium fertig und auch nicht mehr in Bremen. Anna-Lena ist erstmal wieder nach Kiel und mich hat es an den Tegernsee verschlagen. Zusammen mit einem Partner bastel ich an einer lokalen Nachrichtenseite für das Tegernseer Tal. Unter www.tegernseerstimme.de gibt’s bald mehr dazu.

Ich habe übrigens auch einen neuen Blog: www.netzleser.de - da schreibe ich über neue Geschäftsmodelle im Journalismus. Also ein ganz anderes Thema. Nichts mit Reisen und die Welt entdecken. Eher trockenes Business. Aber vielleicht interessiert es ja doch wen.

Das Reisen hat uns aber beide gepackt und wenn es die Zeit mal wieder zulässt geht es für jeden von uns bestimmt auch wieder los. Kirgisistan hat es uns wohl am meisten angetan. Das muss irgendwann bestimmt nochmal sein…

Bis dahin
Viele Grüße

Anna-Lena und Steffen

Wenn Ihr mit der Maus auf die Bilder geht, könnt Ihr die Diashow oben links auch anhalten oder das Bild in “groß” anschauen: Einfach drauf klicken.

Also ab zur Fahrschule und erkundigen: Auto und Motorrad kosten zusammen etwa 25 Euro; ganz offiziell und ohne Tricks, Bestechung und Hilfsgelder. Erstmal bekomme ich eine Learners Licence, mit der ich ein halbes Jahr rumfahren darf. In 30 Tagen gibt’s dann den endgültigen Führerschein. Klingt gut.

Heute war ich dann also im “Regional Transportation Office” um meinen Test für die Learners License zu machen. Ich habe keine Ahnung von indischen Verkehrsregeln, kenne meinen Fahrlehrer seit fünf Minuten und er weigert sich irgendwelche Fragen zu beantworten: “No Problem!” Auf dem Parkplatz der Führerscheinstelle drückt er mir dann doch einen kopierten Zettel mit Verkehrszeichen in die Hand: “You have to learne this. No Problem!” Auf dem Weg ins Büro bringt er mir die indischen “Blinker-Handzeichen” bei:

Ausgestreckter rechter Arm; Handfläche nach vorne = Rechts abbiegen.
Arm in gleicher Haltung; linksherum kreisend = links abbiegen.
Handfläche nach unten; Arm auf und ab bewegen = Bremsen.
Ausgestreckter Arm nach oben; Handfläche nach vorn = Anhalten.

OK! Hab ich! Kann ja nichts mehr schiefgehen. Ab geht’s ins Prüfungsbüro.

Hier sitzen schon 30 andere und ich setze mich dazu - warten. Langsam bin ich sogar ein bisschen aufgeregt: Immer noch keine Ahnung von indischen Verkehrsregeln und keine Ahnung, was auf mich zukommt. Der zeitunglesende Beamte am vorderen Ende des Raums ruft ab und zu mal jemanden auf. Ich warte. Dann ist’s so weit: “Steffen” - “That’s me! Good morning Sir!” Sein Job ist es aber lediglich, zu prüfen ob ich ich bin. Er fragt also nach dem Namen meines Vaters, nach meinem Geburtstag und meiner Adresse. Er gleicht die Antworten mit dem Fragebogen ab, den ich selbst ausgefüllt habe. Meine indische Adresse weiß ich zwar nicht aber er ist trotzdem zufrieden und gibt seine Unterschrift: Steffen ist Steffen und hat den ersten Test bestanden.

Hinsetzen und weiter warten. Mein Fahrlehrer kommt plötzlich ganz aufgeregt an und ich muss mitkommen. Ihm ist gerade eingefallen, dass er mir nie gesagt hat, was ich im Falle eines Unfalles machen muss. “If you have an accident - you call the police!!!” OK?! Auch das habe ich verstanden. Er sagt mir noch, dass ich auf Brücken nicht anhalten darf und an Bahnübergängen immer erst aussteigen muss und gucken, ob ein Zug kommt. Aha.

Hinsetzen und weiter warten. Seit der Panikattacke meines Fahrlehrers bin ich wirklich nervös. Immerhin ist das hier eine Führerscheinprüfung - eine ganz offizielle. Ich bereue es schon, mir den Lappen nicht einfach gekauft zu haben. Angebote hatte ich.

Beim nächsten Aufruf ist es so weit: “Steffen”. Ich muss zum Prüfer. Zusammen mit einem kleinen Inder, der noch viel aufgeregter ist als ich. “Good morning Sir” rufen wir gleichzeitig und Sir ist prompt unzufrieden mit uns. Sein Schreibtisch steht ziemlich verlassen in einem Raum mit locker 100 Quadratmetern. Nur wir beiden Prüflinge stehen scheinbar falsch davor. Sir dirigiert mich ein Stückchen nach links, meinen indischen Leidensgenossen etwas nach rechts. Noch kurz nachkorrigieren und alles ist zu seiner Zufriedenheit.

Der Ausländer wurde natürlich zuerst geprüft: Sir hat mich gefragt, wie es mir in Indien gefällt, ob ich denn schon am Strand war und ob die Inder denn auch alle schön lieb zu mir sind. Wir haben noch ein bisschen über Touri-Abzocker in Delhi und den Verkehr und die schönen Autos in Deutschland palavert. Er meinte in Indien muss ich beim Fahren immer “open minded” sein und aufpassen, dass ich nicht auf der falschen Seite fahre. Ganz zum Schluss hat er doch noch die Tafel mit den Verkehrsschilder rausgeholt: “Die musst Du auch kennen. Wichtig!”

Gefragt hat er mich nichts! Indische Arm-Abbiege-Kunststücke musste ich auch keine Vorführen und bei der Verabschiedung meinte er freundlich, dass ich das Schwierigste heute geschafft habe. Um in 30 Tagen meinen endgültigen Führerschein zu bekommen, gilt’s nur noch “fehlerfrei” einen Kreis im Hof der Führerscheinstelle zu fahren. Auto und Motorrad muss ich aber selbst mitbringen.

No Problem

Hier gibt’s übrigens eine indische Therorieprüfung, wie sie wohl ablaufen sollte. Theoretisch.

wie Ihr sicherlich die letzten Tage gemerkt habt, hat sich hier nicht mehr so viel getan. Das hat einen ganz einfachen Grund: Hier tut sich nicht viel! Also in Manipal und an unserer Uni. Wir gehen jeden Tag mal Essen, ab und zu mal in die Uni und machen regelmäßig Ausflüge an den Strand. Kurz gesagt ist wenig Spannendes dabei.

Da wir keine Lust haben Eure und unsere Zeit mit langweiligen Uni-Geschichten zu vergeuden, werden wir leider kürzer treten. Eine 2MenschReise ist eben eine Reise und wird ohne Fortbewegung für Euch und uns ziemlich sinnfrei.

Ab und an kommt bestimmt trotzdem noch Neues von uns; aber nur wenn’s wirklich was zu Erzählen gibt und nicht mehr mehrmals täglich. Eher ein-, zweimal die Woche.

Wir machen uns jetzt mal Gedanken, ob wir es schaffen irgendwie wieder über Land zurück zu reisen: Eine echte 2MenschReise reloaded eben.

Wenn’s Euch gefallen hat, schickt uns doch am besten kurz eine Mail an zweimenschreise (at) gmail . com um den nächsten Start nicht zu verpassen. Oder schaut auch in Zukunft einfach ab und zu vorbei!

Schön war’s!

Anna-Lena und Steffen

Ich in Indien:
Ja, ich gebe es zu: Ich benutze kein Klopapier mehr. Bei mir steht ein kleiner Pott neben dem großen Pott und aus der Wand kommt ein Wasserhahn. Wenn das Geschäft erledigt ist, rutsche ich auf dem großen Pott ganz nach vorne, fülle den kleinen Pott ganz voll mit Wasser und los geht’s: Vorbeugen so weit es geht. Mit dem Kopf zwischen den Knien den kleinen Pott oben an der Ritze ansetzen und vorsichtig kippen. Mit der anderen Hand wird gemütlich und natürlich gründlich gewaschen. Das ist mit ein bisschen Übung eine richtig entspannte und saubere Sache. Ich kippe übrigens mit links und wasche mit rechts – wenn das der „die Linke ist die schmutzige Hand Inder“ wüsste. Schande über mich.

Inder in Indien:
Der Inder ist da erwartungsgemäß einen Schritt weiter. Privatsphäre kennt er nicht und spart sich das Klo und den Wasserhahn. Er sitzt bewaffnet mit PET-Wasserflasche auf freiem Feld. Bevorzugt natürlich dort wo es was zu sehen gibt. Langeweile beim Kacken? – nicht sein Ding. Und so sieht man sie dann aus Bus und Bahn: Kackende Inder soweit das Auge reicht. Mal alleine, mal in Gruppen. Mal morgens, mal abends. Kacken als Gesellschaftsevent. Ich kann mir richtig vorstellen, wie der eine beim anderen Klingelt: „Hello my friend! Lust auf Kacken?“ 

Und das stimmt! Die sitzen wirklich genüsslich neben Hauptstraße oder Bahnstrecke in der Wiese und lassen’s krachen. Hat schon auch was…

Podcast: Yoga

Baygon muss her –Insekten töten leicht gemacht. Dieser Multi-Insect Killer hat’s echt in sich. Innerhalb von Sekundenbruchteilen waren sie tot, alle miteinander. Und irgendwie waren sie zusammengeschrumpft, es waren nur noch kleine schwarze Punkte übrig.
Ein bisschen mulmig wurde mir ja: Risiken und Nebenwirkungen hatte ich mir nicht durchgelesen und was in Deutschland längst verboten ist, wird hier mit HMR (High Mortality Rate) beworben…

Also schnell mal nachgucken, was Baygon und seine „ich-töte-dich“-Gifte Allethrin und Deltamethrin eigentlich sind. Und ein Glück, ich muss nicht sterben. Allethrin und Delthamethrin sind Nervengifte, wie ich gelernt habe. Insekten nehmen die über ihre Körperoberfläche auf. Wir Menschen nicht!
Bei den armen Ameisen öffnen Allethrin und Deltamethrin einen Kanal zu den Nervenzellen. Der Schlüssel zum Tod sozusagen. Denn jetzt senden diese Nervenzellen unentwegt Nervenimpulse raus. Die arme Ameise tut wie ihre Zellen sagen: sie krampft und krampft und krampft, solange bis sie gelähmt ist, sich nicht mehr bewegen kann und schließlich stirbt… Knock-down Effekt wird das genannt. Interessant.

Ein Glück, dass ich kein Insekt bin.

Aber niemals alleine. Das mögen sie irgendwie nicht. Wahrscheinlich haben sie Mitleid mit mir, wenn ich so ganz alleine im Café sitze – also setzen sie sich zu mir. Egal ob ich lese, grade was schreibe oder telefoniere. Egal ob ich weiterlese, weiterschreibe oder weitertelefoniere. Sie fangen an zu reden. Sie fangen an Fragen zu stellen. Sie erwarten, dass ich antworte.

Zusammen ist man weniger allein – aber manchmal hätte ich einfach gerne meine Ruhe!

Aber jetzt kennt man sich ja schon so gut, da gilt dann gleich das zweite Motto: Deins ist meins.

Dein Wasser ist mein Wasser, dein Essen ist mein Essen, deine Zettel finde ich auch interessant – schade nur, dass du kein Wasser hast, ich dein Essen nicht mag und mich deine Tasche nicht interessiert!

Ach, du spießiges, kaltes, unfreundliches Norddeutschland – manchmal vermiss ich dich!